Entrevista con Antonio Mussons
Entrevista con Antonio Mussons
Lunes, 17 de noviembre de 1980. Nos resultó bastante fácil convencerle para que se prestara a nuestra entrevista. La verdad es que accedió a la primera.
Nosotros: ¡Ave, Mussons, los que te van a entrevistar te saludan!
Él: (¡Ondía, los de Sendero Cósmico!)
Nosotros: Es que venimos por lo de la entrevista.
Él: Ah, sí, claro... Ejem, ejem... Bueno, pero no sé... ¿Qué me vais a preguntar?
Nosotros: Tú, tranquilo, que será leve.
Al final, aceptó y, todo serio, nos llevó a la secretaría (para darle mayor secreto al asunto), donde empezamos con lo nuestro y tal...
Nosotros: ¿Nombre?
Él: Antonio Mussons.
Nosotros: ¿Edad?
Él: 37 tacos.
Nosotros: ¿Profesión?
Él: Sí, mira... profesor del Puig Castellar.
Nosotros: ¿Residencia?
Él: Badalona.
Nosotros: ¿Estado civil?
Él: Soltero y sin compromiso (apunta bien lo de sin compromiso).
Nosotros: ¿Número de teléfono?
Él: No te lo doy, que lo publicas.
Nosotros: ¿Por qué se le ocurrió venir a este maravilloso instituto?
Él: Porque no había otro, si no, ¿de qué?
Nosotros: ¿A qué edad dejó de hacerse pipí en la cama?
Él: No me acuerdo, pero bastante tarde...
Nosotros: ¿Cuál fue su primer amor?
Él: Fue a los cuatro años, con una chica que se llamaba Luisa.
Nosotros: (¡A los cuatro años! ¡Ya ligaba el tío!)
Nosotros: ¿Liga usted mucho?
Él: No, no es mi profesión.
Nosotros: ¿Por qué lleva barba?
Él: Quizá por cambiar de personalidad. La barba es un símbolo externo de un cambio interno.
Nosotros: ¿Se siente plenamente realizado como director?
Él: Sí, dentro de un orden.
Nosotros: ¿Es cierto que en su juventud formó parte de un conjunto rockero?
Él: No sé, como no fuera en una reencarnación anterior... En ésta no.
Nosotros: ¿Se encuentra guapo?
Él: No.
Nosotros: ¿Qué se dice cuando se mira al espejo?
Él: Acostumbro a mirarme más bien poco.
Nosotros: ¿Cuál es la canción que canta cuando está en la ducha?
Él: Ninguna en particular. Generalmente son canciones inventadas, de las que no están en el mercado.
Nosotros: ¿Duerme desnudo o con pijama?
Él: Con pijama.
Nosotros: ¿Usa calzoncillos de cuello alto?
Él: No.
Nosotros: ¿Por qué?
Él: Porque no los hay de mi talla.
Nosotros: ¿Le gustan los toros?
Él: No; yo de cuernos no quiero saber nada.
Nosotros: ¿Qué impresión le produciría que le cantasen un pasodoble torero y le mirasen a la frente?
Él: No sé, no me he parado a pensarlo.
Nosotros: ¿Qué opina de su Jefe de Estudios?
Él: Bien, bien. Un poco colado sí que está. Lo saludo desde aquí.
Nosotros: ¿Se sonroja usted si le preguntan si está enamorado?
Él: Sí, un poco, a veces, sí.
Nosotros: Ya decía yo, porque le ha salido un colorcete en las mejillas...
Él: Bueno, será por el calor que hace aquí.
Nosotros: ¿Qué revista prefiere: Lib, Play Boy o Macho?
Él: Scientific American.
Nosotros: ¿Le han operado a usted de fimosis...?
Él: Sí. (Pone cara de mala leche por la pregunta, pero después se ríe con ganas.)
Nosotros: ¿Qué es lo que más le molestó de su bautizo?
Él: Que no me enterara y que no me consultaran para ponerme el nombre.
Nosotros: Dígame dos costumbres de los caballeros del Rey Arturo que no le gustasen nada.
Él: Me trae sin cuidado lo de esos señores.
Nosotros: ¿Hay algún tipo de pelo que no le moleste?
Él: No, no, los pelos ni me molestan ni me dejan de molestar.
Nosotros: (¡Ay, pillín!)
Nosotros: ¿Sabe usted qué son los cataplines y los pinreles?
Él: Pues el caso es que no.
Nosotros: ¿A quién le ha visto los juegos más eróticos?
Él: A Juanjo, sin duda.
Nosotros: Defínase: "El vino que vende Asunción ni es blanco ni es tinto ni tiene color".
Él: Probé el vino a los 27 años porque tenía la presión alta.
Nosotros: "Desde Santurce a Bilbao, vengo por toda la orilla."
Él: Paso de Bilbao, me quedo en Badalona.
Nosotros: ¿Qué tiene Mussons de santo?
Él: Nada, es decir, lo que todos.
Nosotros: ¿Alguna vez utilizó loción antiparasitaria?
Él: No, qué va.
Nosotros: ¿Qué es para usted...
- un instituto? Esto.
- una cárcel? Algo que no debería existir.
- una campana? Yo estoy un poco traumatizado porque nunca he hecho campanas.
- un director? Una persona que no puede hacer ninguna campana...
- un profesor como Juanjo? Algo inaudito, incomprensible e insólito.
- un Sendero Cósmico? Después de la entrevista te lo digo.
- una entrevista? Algo imprevisto... Vete a saber lo que saldrá publicado.
Nosotros: ¿Lo ve usted todo claro?
Él: Más bien, algo oscuro, sobre todo hoy, que hay niebla.
Nosotros: ¿Es usted tímido?
Él: Sí, mucho, mucho.
Nosotros: Cuando va al WC, ¿cierra la puerta?
Él: Hombre, depende. En casa, no.
Nosotros: Defiéndase. Se dice que usted se entiende con la mujer de la limpieza.
Él: Sí, es cierto, nos entendemos muy bien.
Nosotros: Se dice que es de Fuerza Nueva.
Él: Dile a Juanjo que no diga chorradas.
Nosotros: ¿Le cantan los iguales cosa mala?
Él: ¿A mí? ¡Qué va!
Nosotros: Va la última... ¿Quiere usted bailar conmigo?
Él: Sí, claro, pero en una discoteca y en público...
Nosotros: (¡Glup!)
Bueno, nous finissons. Después de esto, tan sólo nos queda esperar que nos abra expediente... ¡Somos tan traviesos!
[Aquesta entrevista va estar publicada al núm. 2 de la revista Sendero Cósmico. Santa Coloma, desembre de 1980.]